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番外司琅篇(第1页)

在我七岁那年,奉月的族长离开了奉月,带走了一些村民,包括当时的姑姑,和一出生就被奉为小神女的下一任姑姑继承者。

可这和我有什么关系?可我的命运却从此被改写。

没有了姑姑的庇佑,奉月绵延两个月的大雨似是警告,有一天,我忽然从一口石棺材中被村民发现,身上穿着小神女的衣服……

我回想,原来这里开始就是我命数转折的伏笔。

————

闭眼前,我的灵魂从我将死的身体里分离,我飘在虚空里,我看着自己的身体断气,看着自己的身体被吃得只剩一副骨架,我看着那些痛哭我的村民,我看着在人群里没有一丝情绪起伏的风长老。

呵,我的父亲……

我这块垫脚石,终于被榨干了最后一寸利益。

大概灵魂没有眼泪,所有我不会哭,我的心脏留在了被啃食一空的身体里,所以我也没有伤心。

我觉得这样很好,没有伤心,我就不会有曾经那些时刻塞满胸腔的歇斯底里的黑色愤怒。

黑色的愤怒像一条一条藤蔓,藤蔓上又长满密密麻麻的刺,我活着的时候,成了它们的养料。

它们肆意的开花啊,结果啊。

我的心啊,就扭曲变态得不像样子了。

我也很疼啊,我只想挣扎而已……

回望我短短这一生,除了母亲,再没有一处是我觉得温暖的了。

可即便这唯一的温暖,我也晚懂了几年。

母亲临死前,拉着我的手泪流满面,她说,“你要是个男孩儿多好……”

她反复念叨着,最终死都不瞑目。

那会儿,我不太小,也不太大,又将将好到了懂事又不大懂事的年纪,只能将母亲这句话理解成重男轻女。

理解她时常被父亲打,是因为没能生下个男孩,理解她时常看着父亲稍有不顺就将我赶出在外过夜,也不会去找我,是因为她生了我是个女儿。

那年,我才十岁,却知道了心凉如水。

母亲的葬礼,我木木的站在父亲身边,一脸幽柔,却没半点失去至亲的痛意。

我不像个孩子,更像个饱经沧桑的老人。

母亲死后,父亲倒变了,不再动不动就赶我出去,只是看我的眼神总是让我无端端的害怕。

日子,安生平静的一晃五年……

我傻傻想当然,以为我会再过几年,就去找个人家嫁了。

然后有个新家,到了丈夫家,我可以开始新生活,不用总是承受父亲那种骇人的目光,不用与父亲再相伴。

是的,我是害怕和父亲相处的,有好多次,我总会恍惚的觉得,父亲在我身后的目光,是一匹狼的眼睛。

直到那天,父亲夜没归宿,我的房间半夜里却进来了另外的陌生人……

我用拼命的抵抗,得知了这一切的背后,不过是父亲的狼子野心。

他将我送人糟贱,迎来了他踏步向上的第一步。

我的绝望从这里开始,心脏上裂出一道一道豁口,似一张张骇人的笑脸。

我不够勇气,连自杀都不敢,活该恶心的活下去。

当我穿戴代表权利无上的神女服,站在祈月台上接受村里人的膜拜,封典时。

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